Evliliğimi Bitirmeli Miyim?

Nisan 27, 2019


 Dert anası öyle bir derdim var ki ne yapacağımı şaşırdım kimselere de anlatamıyorum utancımdan.
Ben 13 senelik evliyim ve 9 yaşında kızım var. gayet mutlu bi aile kurduk eşimle beraber hiç kavgamız tasamız yok
ta ki geçenleri 13 yıllık eşimin bir telefon konuşmasına kulak misafiri olup onun aslında sandığım kişi olmadığını öğrenene kadar.
benim evde olduğumu bilmiyordu ve çocukluk arkadaşım dediği biriyle konuşmasını duydum ilk başlarda benim hakkımda değil de bir başka arkadaşlarının eşi hakkında terbiyesizce konuşuyorlar sandım sonra eşim telefonun sesini açtı ve o zaman anladım konuşulan kişi benim!!!
benden kerkenez karı sonra muşmula suratlı koca bulamadı sana kaldı diye bahsettiler en son duyduğum evde kalıp kokuşmaya yüz tutarken senin gibi güzelim i...e'ye karı oldu ya gay dünyası ağlıyor dedi arkadaşı ve eşim de olsun ara sıra kaçamak yapıyorum bizim topluluktan kopmadım biliyorsun ailemi susturmak için kadınla evlendiğimi dedi!!!
dert anası benim eşim 13 senelik eşim aslında gaymişşşş! ben ne yapacağım?? dünyalar güzeli bir kızımız var ben eşimle yüzleşirsem ve giderse ben kızıma ne diyeceğim??? baban erkeklerden mı hoşlanıyor diyeceğim? utanç verici! aileme asla bahsedemem bundan.
sonradan mı gay oldu benim yüzümden mi dicem ama konuştuğu kişiler yeni değil eski arkadaşları acaba onlarla mı beraber oluyor?? aman allahım ne yapacağımı şaşırdım ne yapmam gerek? arkadaşlarını arayıp yüzleşsem mi? yoksa bu gay ayaklarından vazgeç yoksa seni ailene ifşa ederim mi desem? benim çocuğumun yüzünü nasıl kızartır bu adam? beni nasıl böyle kullanır?? ailesine söylesem mi acaba?
bi akıl verin bana nolur delirmek üzereyim





 Merhaba sevgili dertli dostum. Yaşadıkların gerçekten çok üzücü. Üstelik bu konuyu çok yanlış bir şekilde, hem de onur kırıcı sözlerle öğrenmen ise tam bir talihsizlik. Durum her ne olursa olsun, bir kimsenin başkası hakkında böyle onur kırıcı sözler sarf etmesi kabul edilir bir mesele değil. İçinde bulunduğun ruh halinin çok kötü olduğunu anlayabiliyorum şu anda. Ama emin ol her şeyin mutlaka bir çıkar yolu vardır. Bu nedenle kendine lütfen "delirmek üzereyim" şeklinde cümlelerle telkinde bulunma. Bakalım dert anaları olarak sana neler söyleyebiliriz.
  Sevgili dertli dostum, önce şuna değinmek istiyorum. Şu anda kendini, sanki bir tek bu olayı yaşayan kendinmiş gibi hissediyorsun ama emin ol, toplumda senin yaşadıklarına benzer olayları yaşayanların sayısı az değil. Bu, aslında toplumumuzun kanayan bir yarası. Ailelerinin baskısıyla evlenen birçok gay var. Bu durumda hem kendileri hem de evlendikleri insanlar mutsuz oluyorlar. Hatta bazıları eşinin gay olduğunu hiç öğrenmeden bir ömür bile geçirebiliyor. Bu açıdan baktığımızda, senin daha şanslı olduğunu söylemek istiyorum. Evet senin için çok acı bir deneyim oldu ama en azından artık gerçekleri biliyorsun




 Öncelikle sorduğun sorulardan başlayalım. Demişsin ki acaba benim yüzümden mi eşim gay oldu? Böyle bir şey bilimsel olarak mümkün değil. Çünkü sonradan gay olunmaz. Eş cinsellik, insanın doğuşundan beri kendisiyle var olan bir olgudur. Bazı bilim insanlarına göre bu, insanın genleriyle ilgili bir durumdur. Dolayısıyla eşin senin yüzünden gay olmadı. O, senin kendisini ilk tanıdığın anda da zaten gaydi. O yüzden sakın kendini bu konuda suçlama ve üzme. 
  Burada asıl yanlış olan şey, ailelerin evlatları üzerinde uyguladığı baskıdır. Toplumumuzda eş cinsellik hele ki erkek eş cinselliği, maalesef çok kötü bir bakış açısıyla karşılanıyor. Tabii bunun da sebebi aslında kadına ve kadınlığa olan bakış açısı. Günümüzde hala birçok aile, kız çocuğu olduğu için üzülür. Dilimize bakarsan, cinsiyet ayrımcılığını teşvik eden birçok atasözü ve deyimin varlığını görürsün. Örneğin, "Kızını dövmeyen dizini döver." "Karı gibi kıvırmak" "Kız doğuran tez kocar" Bunların binlerce örneğini bulabiliriz dilimizde. Bu sözler, toplumun bilinçaltıdır aslında. Ve daha kadının kendisini bile kabul edemeyen bir bakış açısı için kadın gibi davranan bir erkek, utançların en büyüğü olarak görülüyor. Buradan hareketle bir ailenin oğlu gay olacağına, ailenin başına türlü türlü felaketlerin gelmesi, hatta ölüm bile yeğ tutuluyor.  
 Böyle bir durumu yaşayan ailelerde yanlış bir mantık daha var. Oğullarının evlendikleri zaman gay olmaktan vazgeçeceklerini düşünüyorlar. Ve dolayısıyla bir evlendirme telaşıdır gidiyor. Toplumun bakış açısına göre evlenen, hele ki bir çocuk sahibi olan bir erkeğe bir daha hiç kimse "gay" diyemez! Tabii bu durumda aileler, hem kendi evlatlarının hem de onunla evlenen kızın hayatını mahvettiklerinin farkında bile olmuyorlar. 
 Eşinin telefonda konuşmasını aktardığın kadarıyla anladığım, eşin de benzer durumları yaşamış Ve ailesini susturmak için  evlendiğini itiraf etmiş. Yani sana söyleyeceğim, belki eşinin ailesi de onun bu durumundan zaten haberdardır... Ve zaten böyle bir durumda eşini ifşa etmek sana yakışmaz. Bu konuyu kendi aranızda halletmenin bir yolu olmalı diye düşünüyorum. 
 Bir de şunu ekleyeyim ki eş cinsellik, sigara gibi bırakılabilen bir alışkanlık değildir. Bu bir tercih ve yaşam şeklidir. Dediğim gibi biyolojik sebepleri vardır. Yani eşine "Bu gay ayaklarından vazgeç" dersen, bunun hiçbir faydası olmaz.  




 Sevgili dertli dostum, sakın eşinin arkadaşlarını aramaya kalkışma. Ne kendi ailene ne de eşinin ailesine herhangi bir şey söyleme. Bence böyle bir durumda aileler işe karışırsa, olaylar iyice çığırından çıkar diye düşünüyorum. Hatta kızına da herhangi bir şey söylemek zorunda değilsin. Ve zaten kızının dokuz yaşında olduğunu söylemişsin. O yaştaki bir çocuk, böyle bir hadiseyi anlayamaz ve kaldıramaz. Eğer ona bu olayı anlatırsan, yaşamı boyunca atlatamayacağı bir travmayı başlatmış olursun. Fakat ilerleyen zamanlarda bundan haberdar olacaksa, bırak bunu kendisine eşin anlatsın. Bunun sorumluğunu sakın üzerine alma. Bu mutlaka konuşulacak ise, ileride eşin ve kızın arasında konuşulmalı diye düşünüyorum.  

 Şimdi gelelim, bu meseleyi nasıl halledeceğine. Çevrenin ne diyeceği, ailelerinin ne yapacağı konusunu bir kenara bırak. Bu konuda sen ne yapmak istiyorsun, bunu önce kendine sor. Eğer bu şartlarda evliliğe devam etmek istemezsen, unutma bu senin yaşamın ve bu karar için hiç kimseye bir açıklama borçlu değilsin. Önce eşini karşına al ve konuş kendisiyle. İstemeden o günkü konuşmasına tanıklık ettiğini ve her şeyi bildiğini söyle kendisine. Bunu yaparken bağırıp çağırma sakın. Sakin bir ses tonuyla konuş. 


 Eşine artık her şeyi bildiğini, sana yalan söylemeye devam etmesinin anlamsız olduğunu söyle. Ve her şeyi açıkça konuşun. Evliliği bitirmeye karar verirseniz, bundan da sakın korkma. Çocuğunun bundan olumsuz etkileneceğini düşünüyor olabilirsin. Ama sakın unutma, bu olayı öğrendikten sonra sen, artık eşine karşı asla eskisi gibi olmayacaksın. Belki her fırsatta bu olayı onun yüzüne vuracaksın. O da zaten her şeyi öğrendiğini bilmenin rahatlığıyla sana o telefonda duyduğun konuşmadan belki daha ağır sözler sarf edecek. Belki artık nasılsa biliyorsun diye, dışarıda daha fazla zaman geçirmeye başlayacak. Dostum, bu şartlarda bir hayat gerçekten zor. Ve böyle bir ortamda kızının gerçekten mutlu mesut büyüyeceğini düşünüyorsan, üzgünüm ama yanılıyorsun.

 Sevgili dertli dostum, bu konuda vereceğin karar tamamen sana ait. Söylediğim gibi eşinle önce sakin biçimde konuş. Konuşmanın gidişatı olacakları zaten yönlendirecektir. Bu konuda kendisinin düşünceleri de tabii önemli. Ve dediğim gibi birilerinin ne diyeceğini değil de, bu konu hakkında kendi düşüncelerinizi esas alarak bir karara varın. Sana daha farklı tavsiyelerde bulunmak isteyen okurlarımız olabilir. Onlar da düşüncelerini yorumlara eklemeyi unutmasınlar. Şimdilik hoşçakalın. 

  Dertli dostum’u şu hesaplardan takip edebilirsiniz: Facebook - Twitter - Instagram

Benzer İçerikler

35 yorum

  1. Bence bilerek bu evlilik çok sürmez bitse çok daha iyi

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Bana da öyle gibi geliyor ama karar kendilerinin tabii.

      Sil
  2. Olayın iki boyutu var. Biri hakkınızda duyduğunuz yakışıksız sözler, diğeri de eşinizin cinsel tercihi. angisi sizi daha çok rahatsız ediyor. Her ikisi de zor ve bundan sonraki yaşamınızda yüzleşeceğiniz konular. Burada en doğru kararı siz vereceksiniz. Uzun uzun düşünmelisiniz.

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Bence de en doğrusu bu... Çok iyi düşünmesi gerek arkadaşımızın.

      Sil
  3. hımm,saten siz doğru telkinleri tavsiyeleri vermişsiniz,bence de kişi kendi karar vermeli,önce karşılıklı dialog önemli..🙂

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Eşiyle karşılıklı konuşarak bir karara bağlamaları gerek konuyu. Dediğiniz gibi diyalog önemli.

      Sil
  4. Cinsel tercihine karışamasakta bir kadına böyle bir durumu yaşatmasına gerek yoktu. Gerçekten üzücü bir durum.

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Elbette cinsel tercihe kimsenin karışmaya hakkı yok. Ama toplumda bu durumdaki kimseler genellikle aile baskısıyla evleniyor Erhan Bey. Bir tanıdığımın da başına benzer bir durum gelmişti maalesef.

      Sil
  5. Buna bile gerçekten tavsiye bulabilmşşsiniz tebrikler :)

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Yapılacak en iyi şey eşiyle sakin biçimde oturup konuşması. Ve tabii aile bireylerini, dışarıdan kimseleri bu konuya karıştırmaması. Teşekkürler yorumunuz için.

      Sil
  6. Buradaki esas sorun gay olmak değil, kadına karşı yapılan haksızlık ve saygısızlık. Nihayetinde onu evliliğe zorlayan karısı değildi herhalde. Gay olmak bir tercih değil (heteroseksüellik gibi biyolojik bir durum) ama bir kadınla evlenmek kendi tercihiydi. Her ne kadar toplumsal baskı vs. söz konusu olsa da, evlilik gibi ciddi bir durum söz konusu olduğunda durumunu cesaretle göğüslemeli, böyle bir şeye kalkışmamalıydı. Şimdi burada dertli dostun yapması gereken sakince konuşup bu evliliği bir an önce sonlandırması. Çünkü her ne olursa olsun ortada bir saygısızlık, belki de karısına karşı büyük bir nefret var. Hal böyleyken bir arada iki dost gibi yaşamaları bile imkansız gibi görünüyor. Daha fazla yıpranmadan ve çocuk da henüz bu duruma dahil olmamışken, bir an önce konuşup bir çözüm bulmaları şart... Bir de dertli dostun gayliği bir felaket olarak görmeyi bırakması lazım. Şahit olduğu telefon görüşmesinde kendisine sarf edilen sözlerden ziyade adamın gayliğine vurgu yapması homofobik olduğu izlenimi bıraktı bende açıkçası. Her ne olursa olsun kimse cinsel yöneliminden dolayı ötekileştirilmemeli, yargılanmamalı. Umarım sorunsuz bir şekilde bu konuyu çözüme kavuştururlar.

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Evet maalesef bana da öyle geldi mesajda gayliğe vurgu daha ağır basıyor. Ve toplumumuzda aile baskısı ile evlenen gayler çok fazla. Demek ki bu arkadaş da ailesine karşı koyamamış. Ve evlenmiş. Bu durumda kadının ne suçu var diye sormak gerekiyor tabii bu sistemi yüzyıllardır ilerleten zihniyete. Aslında dediğiniz gibi evlilik ısrarına karşı mücadele etmeleri gerekiyor. Umarım konuşarak bir karara bağlayabilirler bu konuyu. Bence de şu şartlarda evlilik yürümeyecek... Teşekkürler yorumunuz için.

      Sil
  7. Bence aldatmayla aynı durum. Aldatınca yapılacaklar neyse şu andaki durum için de geçerli...Sizin teknik yaklaşımlarınız yeterince açıklayıcı, bundan sonrasına kişinin kendi karar verecek.

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Kesinlikle aldatmaktan farklı değil. Elbette kendilerinin karar vermesi daha doğru olacak. Umarın en iyi kararı kısa zamanda verebilirler.

      Sil
  8. of yaa ne zor bi durum yaa. anlaşılan adam yani gerçekten de gay. kadınla istemeden evli gibi. ayrılmaları uygun gibi ama ne zor of yaa.

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Evet Deep'çim telefonda konuşulanlara bakılırsa, adam gerçekten gay. Ve çok zor bir durum. Çözebilirler aralarında umarım...

      Sil
  9. ya ne kadar zor bir durum :( duymadığımız görmediğimiz ne kadar zor hayatlar var

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Gerçekten öyle. Yalnızca filmlerde kitaplarda olur diye düşünülen birçok şey aslında gerçek yaşamlarda mevcut.

      Sil
  10. Bazı başlıklar var ki gerçekten ''nasıl yorum yazılır ki'' dedirten..bunun gibi.

    YanıtlaSil
  11. Bak şimdi ya böyle şeyler o kadar çok varki yazın bir bayanla tanıştım eşi aldatmış boşanmış neden bu kadar acele ettinki dedim yapmış bir hata bu kadar çabuk bitirmeseydin sonra kadın eşinin onu bir erkekle aldattığını söyleyince şok oldum.Bu bencillik özgürsün hayatını yaşa bu zavallı kadın senin gizli sırlarını saklaman için bir sığınak değil.Benimde başımdan geçti böyle bir şey ilk gençlik yıllarımda manken gibi bir çocukla gezmeye başladık bizim kızlar bak kelebek yalnız o çocuk gay diye duyduk dediler inanmadım yakışıklı diye kıskanıyorlar dedim.Sadece bir haftadır geziyorduk Allahtan bir şey dikkatimi çekti sınıf arkadaşına farklı bir bakışı,gülüşünü yakaladım ve araştırınca bizim kızlardan başka bir çok insandan da durumun öyle olduğunu duydum ve erkenden bitirdim hiç bir şey demedim zaten sadece geziyorduk gezmeleri azalttım gene arada konuştuk ama kızdım ne yani sen neyi kimden saklıyorsun kimse kimseye mecbur değil son derece bencilce hareketler bunlar.Bayana üzüldüm hemen bıraksın cinsel tercihler konusunda tutucu değilimdir fakat az delikanlı ol kardeşim yazık bu kadına çocuğa sana ait bir parça o çocuk ve sen sana kendini adamış bir kadını kandırdın ayıp gerçekten sinirlendim şimdi.

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Ne kadar detaylı ve güzel anlatmışsınız konuyu. Evet herkesin başına gelebilir aslında. Neyse ki siz erken anlamışsınız durumu. Aldatmanın kadını erkeği olmaz bence. Bir başkasıyla yaşanan ilişki ne olursa olsun aldatmadır. Ve bu durumdaki kimselerin, aile baskısına meydan okuması, dik durması gerekir bence. Evlenip bir insanı mutsuz etmemeliler diye düşünüyorum ben de. Teşekkürler yorumunuz için.

      Sil
  12. Bir yalani yasamak o kadar zor ki. Çocuk büyüyene kadar sabredilip sonra ayrılmak bir seçenek ama o zaman da hayateçip gitmis oluyor. Bu adam da hadi evlendi niye çocuk yapti anlamak zor. Her durumda cocuk yara alacak. Sakin kafayla oturup duygulari yazmak, hatta ayrilsam ne olur ayrilmasam ne olur diye ayirarak yazmak ve bir uzmandan yardim almak bence en iyisi. Tabii ilk adim esine gercegi bildigini söylemek olmali. Bütün yükü tek başına yüklenmek zorunda kalmamalı. Esi yalan söyledigi gibi ona bu durumdan kurtulmak için de yardimci olmalı.

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Yukarıda belirttiğim gibi çocuğu olan bir erkek toplumumuzda gay olmaktan kurtuluyor insanların hastalıklı bakış açılarına göre. İnsanları rahat bıraksalar, herkes kendi hayatını yaşasa, bunların hiçbiri olmayacak oysa ki. Evet bir uzmandan da yardım alınabilir. Teşekkürler yorumunuz için.

      Sil
  13. Oldukça zor bir durum . Kesinlikle en kısa zamanda ayrılmak diye düşünüyorum. Çocuğa da şimdilik küçük olduğu için daha farklı bir sebep gösterilebilir. İlerde büyüyünce zaten kendisi anlayacaktır. Her iki taraf içinde çok zor bir durum

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Evet Seyhancım her iki taraf için de zor. Ve kesinlikle şimdi çocuğa herhangi bir şey söylenmemeli dediğin gibi. Teşekkürler yorumun için.

      Sil
  14. Olan olur, yapan yaptığı ile kalır. Geride yıkılmış bir anne ve hiçbirşeyden habersiz bir yavru kalır. Arada o masum yavru olduğu için bitti denilen o evlilik, baş belası adam asla hayatınızdan çıkmaz. Çocuğun babasıdır. Yıllar sonra anlayacak belki. Ve fakat O yıllar zavallı kadın bir başına nelere göğüs gerecek. Keşke ayrılınca bitiverse. Bitmez asla bitmez. Ahh KadersiZ anneler ve yavruları. Çok üzüldüm.

    YanıtlaSil
    Yanıtlar
    1. Maalesef, ayrılınca her şey bitmiyor tabii. Yaşananları unutmak çok zor. En zoru da çocukların yaşadıkları zaten...

      Sil
  15. Okurken tüylerim diken diken oldu çoook zor bir durum

    YanıtlaSil
  16. Gerçekten bir kadın için çok zor bir durum Allah yardımcısı olsun ...

    YanıtlaSil

Popüler Yazılar

Bizi Facebook'ta Takip Edin

Subscribe